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lovely spaces为什么明明应该这样做，偏偏我却做不到？我真是太无能了，请你原谅我！
默哀举国上下都为四川汶川地震而默哀!
看到那些新闻心酸得很，原本心情就已经很不好，如此一来便不可收拾了！
有想去做义工的白痴冲动！真是sb！
赶快逃离本国及本人的灰暗日子！
回头望过去回过头再看以前写的东西，发觉自己有时候很小孩子气，很幼稚，太好笑了！搞得自己有点不好意思了。
今天搞了很久才终于装好了msn，然后忍不住上来看看，心情好沉重！
很奇怪，每当我心情极好和极差就会想到这里来。
这里有我这一年多的许多回忆，无论好坏！
在番禺的时候，人很孤独，那种是物质的孤独，外象的孤独；
回阳江之后，人照样很孤独，这种是精神的孤独，与世隔绝了，现在连一个可以真正谈得深入的朋友都不多了！
相反，比我年长的人有时候还更容易沟通，他们更了解我的内心，我的感受!
现在的工作表面风光，实质苦不堪言；现在的感情表面稳定，实质千疮百孔...
我该如何维持，如何取舍？
真想任性一点，
goodbye！
但是我不是这样的人，我也没这样的条件，更没这样的勇气！
继续拖着吧，终有一天要爆发的，不是我就是......
过去活得挺混蛋，但是开心！
现在过得挺实在，但是苦恼！
都不是好生活
好生活长啥样？谁告诉我，指引我一下吧！ 开心趁着还未有过12点，还是决定在这里要祝福下肥仔生日快乐！能被朋友祝福是好事来的，我知道那种被重视所带来的满足感是多么的美妙！ 极度疲累 夜已深，人已基本熟睡，但是偏偏这个时候却是我最最清醒的时候。连续一个月的失眠已经使我摧残得体无完肤，最早的一个熟睡居然是凌晨的4点30分，唉！不过原本象我这种没有工作的人也是无所谓的，因为可以睡到中午都不起来，可问题偏偏是早上8、9点就已经睡意全无了，可怜的我啊！
我发现惟一能让我睡得安稳的办法就是喝酒，喝完之后倒头大睡，第二天都不省人事。结果跟高中一好朋友去佛山喝了个烂醉，听说我们3个人喝了7打酒，破纪录发挥啊。但是睡是能睡着了，梦里面却是无尽的失落与恐惧，醒来更觉人憔悴。
现在才发现当人要做一个可能会影响你一生决定的时候是多么的可怕，患得患失完全迷失了自己。惶恐与不安占据了我几乎精神的全部，整个人面临崩溃的边缘，这是我自高中之后从没遇到的困难，不过那时候比现在更加痛苦，更加无助，还是照样挺了过去，但是现在呢？真的只有一个大大的问号，也不知道那时候是怎样过来的。但是我十分肯定的一点就是我那时的无助可以找到适当的人来帮我分担，而此刻我却发现没有这样的一个人，包括我的女朋友，才发现真要面对一些事情的时候真正只有自己一个可以去面对的，别人根本帮不了自己，根本。
终于开始慢慢懂得事业、家庭就是一个人的全部这句话的真确含义，但是懂得是要付出代价的，而且绝对不轻。我相信我能挺过去的，慢慢地去承受这一切。昨晚跟小宋去喝酒，他跟我说了他的烦恼，巧合的是跟我完全没有两样，而且我的比他的还要严峻，但是惟一不同是我还对这一切蛮有把握，虽然事实我是没有的，也许这就是一个人发自内心的自信吧。要是平时听完一个人吐完苦水之后，痛苦就会转嫁到听者的身上，但是这次我却没有，相反我开始有释然的感觉。
今晚1点30分，我睡意十足，真的很高兴，看来我要熬出头了，黎明前的黑暗已经到头了，我的“光明”就要来到了，但是我还不能睡，我要把我此刻的心情写出来，事情的终结是值得记录的。
最后，说个十分开心的事情，关于我的一个好朋友，她就要结婚了，我真替她高兴，今晚跟杰姐吃饭的时候讨论起这个问题，觉得能这样发展的确是很好的事情，祝福她们！要存钱封礼了，希望不要象桃子那样说，真要封1000这么多就好了，吓死人了，呵呵！写到这里了，再写我怕睡意会离我而去，等我吧，今晚我一定要好梦！ 热今晚回到家里，发现风扇都傻了，出去又忘了洒些水，因此热得发疯！真想买部空调来凉快凉快，不过没这样的钱，所以马上这个年头又打消了，对着电脑坐了一个小时，实在热得受不了，最后居然想到出去大商场去凉空调！我傻了我！不过我还真是这样做了！在街上逛着逛着，时间就这样过去了，街上的人都匆匆地穿梭，不知道有多少人知道自己的目的地在哪里呢！还是也像我一样漫无目的地乱逛呢！当我拿出手机一看时间的时候，发现傻逛居然逛了两个多小时。以往跟summer每次逛街都觉得十分痛苦，总有埋怨，现在自己这样傻逛也逛了那么久，然而却没有累的感觉，就是越逛越无聊，越逛越空虚！然后又打了两个电话给以前的同事，发觉他们都很忙啊，还是我比较悠闲...忙里偷闲其实挺好，不过我现在还真提不起劲！热啊，烦啊！
挺当心summer的面试，唉！不过我该做的都已经做了，连不该做的也都做了，剩下的就让她自己抉择了，还有看她能力了！不过我相信，即使如此她还是有足够的能力去战胜前面的困难的，就是太热了，所以令我会心烦意乱，令我胡思乱想！不过现在这个时候，温度都降下来了，我的心也静了下来，不过，看了翠红在桃子那里留言的那句话，真的令我十分的伤心，这么多年的朋友，居然也能说出这样的话出来，而且在那样的场合，即使她真的是这样想，那也应该先问我是怎么回事，而非直接了当地写出来，虽然说朋友就该直接，但是却没考虑到是否正确......还是她认为我有意针对她？我可是从来都对她特别严格，那时因为她需要有这样的一个人来刺激她，不过她拒绝了，因此我也不需要撕破脸！冷静点吧，人都是会变的，她变了，我也变了，都变了，大家都变得好了就好！冷静，冷静！我现在惟一要努力的就是我现在的工作，做好它我就能做好所有的东西！ 烟、酒之间的感悟 很奇怪，我一直很排斥烟，感觉这种东西是万恶之源，所以从小到大无论怎样我都是那么的厌恶它；相反地，酒对我来说，完全不当一回事，虽然很多人都说烟跟酒是离不开的，原因是它们的害处是一样的！（我自己觉得）过去的几个小时之间，我却是完全的陷落了自己的防线，不仅去尝试了抽烟，而且还抽了两支！还好，没有我想像的那么好，而是非常的垃圾，我以为我一旦抽了第一支之后，我永远就会脱离不开它了，因为我知道我的自制力去到哪里，只要我能控制住第一次，那么我就能永远控制；但是一旦被突破了防线，我就将一发不可收拾，这是我的优点，也是我的致命缺点，我也深信不移这一点。不过，今晚我才知道，抽烟真是tmd难受，一丝一毫快感都没有，反而那残存的烟味在我口子挥之不去。我真是疯了！由此看来，我看来是高估了它！但是高估的又何止是它，还有他，她，它！原来一直都是我内心的害怕所造成的，为什么，那就是不自信！不敢面对所有的一切！
凌晨4点，依然睡不着觉，不知道为什么，也不想去想究竟为什么！只知道依然还没放下心中的阴影，那挥之不去的梦魇，始终萦绕在我身边！原来我还是害怕一个人孤独地活着，为什么我以前从来不会感觉到！难道只有生日才能有这样的体会？！我终于开始慢慢体会到许多人为什么喜欢人关心，为什么在生日的时候收到礼物，那时证明自己存在的必然！我原来从不在乎，却从来都是敏感地试探着感受它！失败的光明，你为何不敢去表露自己最裸露的心！难怪杰姐会给你起一那样的绰号！
凌晨4点30分，终于开始有酒醒的感觉，头开始欲渐涨裂开来，讨厌这种感觉。昨天我一直以为生日可以静静地过，但是最后一刻我还是觉得自己太脆弱了，连生日都要一个人过的话那人生岂不白费，连这个时刻都不能感受自己还活在这个世上，那何来奋斗的激情，何来生存的意义！我也终于明白为什么男人在生日的时候总喜欢跟朋友去喝酒，要换作以前，我会觉得那是sb行为！昨晚最开心的就是他们来跟我庆祝，我知道其实他们真的不想来，但是我跟他们说了我生日，这样他们就绝对没有理由不来的，唉，自私的人啊，我何时又变成这样的自私了！高中的时候不是已经反省过了吗？不能在自私地过活了，这样是在伤害你身边的人，并最终伤害到自己！我没有，偶尔也不行吗？godness，就这样吧！反正都已经变成现实了！还是他说得好，生日大晒嘎！好，昨天是我生日，我要怎样过就怎样过，除了那一天我可以完全释放我自己，往后我又恢复正常不就好了！孤独就是不好，往后都点跟人联系，哈哈！其实也不是没人联系啦，跟我说生日快乐的人已经好多了，在此我要好好多谢他们，让我想想，究竟有谁，我的gf，玉玲，伊瑾，丹姐，肥仔，翠红，杰姐，桃子，小萍，不知还有没有呢，还有那些因为忙着工作或者学习的朋友们，还有我没有告诉他们但是他们一直都有关心我的人们，我爱你们，真的！爱你们！真 的 爱 你 们！ 生日快乐？ 7月12日，我的生日，很奇怪，今年有种很特别的感觉，感觉特别的安静，祥和，一点也不像往年那样的浮躁。刚好踏进凌晨零点，summer就发了信息祝我生日快乐，我当时还不知道，一分钟后，玉玲打电话过来，我还以为什么事，接了之后她跟我讲生日快乐，愕然了几秒之后才发现原来是自己，当时还跟她说，她是第一个跟我讲的人，后来讲完之后才发现summer的短信早已在那里了，而且在跟玉玲通话过程中她也有来电过，只是我当时也没注意（真是猪啊）！
记得某一年的生日（很小的时候，小到我自己都忘了，反正肯定是还读小学），我跟自己说，我将来一定要出人头地，有自己的事业，让父母过上安稳的生活，这个竟然是我一直追求的理想，而我全然不知。直到上个星期summer看了一部肥皂剧叫《师奶兵团》，她突然问我，我一直以来有什么兴趣理想，她说跟我这么久了，发现我的理想就是要赚钱，有钱！哈哈，我一时还真的想不出来我有什么真正想要实现的东西，如果硬要有的话，那就是要变得十分的富有，仅此而已！但是我却忘了当初是出于怎样的原因而想令自己变得富有！我希望我的家庭能够和睦，我知道只要有钱就会好的，否则每年春节前，总有那么恐怖的几天。我希望我的家人健康，我也知道只有有钱，大家都不需要熬得那么辛苦，这样身体就自自然然地好起来，否则哪天又有什么突如其来的病魔纠缠。我希望能组建一个幸福美满的新家庭，我知道物质基础是何等重要，否则天天要为几毛钱的伙食费而愁眉苦脸，日子那么长怎样才能到尽头！我发现我是超级现实啊！根本就没有任何的理想，没有任何抱负！我是一个名副其实的金钱奴隶！
但是，我自己却很少用钱，因为钱对我来说，仅仅用来维持我自己生活就好了，其他我真的别无所求（当然如果看到好看的衣服还是忍不住想想）。有时候我觉得自己真的很白痴，自己一个人吃个5块钱的饭都要考虑一下，但是可以跟别人去吃一顿两三百的午餐，真有毛病！并不是说我不舍得花钱，但是就是不舍得在自己身上花钱！我小时候就跟自己说过，工作后的第一个生日，一定要好好犒劳一下自己，但是现在一想起来又开始不舍得了！变态啊！
突然很怀念生日的时候妈妈煮的白切鸡，那个鸡腿肯定是我的（现在都不喜欢吃鸡腿了，就喜欢吃鸡翅）！说出来大家肯定不信，我妈妈煮菜真的有一手，绝对跟大厨有得一拼。现在回想起来真的觉得不可思议啊，后悔当时怎么只偷师了一点点！还很记得有一年，因为妈妈工作太忙了，没有特地煮白切鸡，我居然大发雷霆，被哥哥狂骂我不懂事（这个我现在的确是认的，100％认错，但当初一开始却觉得一点错都没），后来妈妈出去买了半只白切鸡回来，给了我一个鸡腿，当时是真的一边吃一边流眼泪，为自己的无知而愧疚，为自己能够感受到的幸福而满足！要是可以的话，我真想现在每天都买给我妈妈一只鸡腿，补偿当天我的无知！但是，我不懂事的地方究竟有多少呢！连我自己觉得的都有无数件，更何况是我察觉不到的！
记得有人说过，自己的生日就是母亲的受难日！这句话其实大家都能了解，但是却只有做过母亲的人才能理解！而真正能够体会这种痛苦喜悦的人又能有多少呢！我很感谢我的父母，是他们的栽培才能有今天的我！我很坦白的说，以前我读书，很大程度上是为了父母而读的，因为我的动力就是来自看到他们因为我成绩的优秀而在亲戚朋友面前感受到的自豪感而产生的。很傻是吧？我也觉得很荒谬！但是这个就是事实！我以前就是在做这种荒唐的事情！只有当初高考的时候才是自己出自内心想要读书的欲望！因为当时的我，的确很清楚，假如我不读书我就根本没有任何的出路了，必须面对这种残酷的事实！但是，现在看来，我是战胜了当初的种种困难而走到今天的地步的！我很高兴，我很自豪！妈妈，你为我自豪吗？
我知道，现在的我还是那么的渺小，根本不具备任何成功的能力，但是我能坚持下去，我相信总有一天我能创造一个属于我自己的天地！也许现在你还觉得我的状况很糟糕，我也知道的确不怎样，但是还是那句话，前途是光明的，道路是曲折的！虽然前面的路我自己都没有把握能够继续走下去，但是我必须要成功，我不能输！我能认输吗？生日，怎样都提不起心情高兴，背负着种种的包袱，继续往前面的路走下去！但是我身边早已不在是孤独一人，有亲人，有朋友，有爱的人，还有很多关心我的长辈，他们都希望我能够一路走下去，将来幸福地生活，为了这些人，我就必须要幸福地生活下去！2007年7月12日！一个时代的结束，另一个时代的开始！ 无聊的点名 游戏规则： （注：除了基本的45题外，还有不断累积的问题，有兴趣的请慢慢写下你们的心语。） 特此说明，我不喜欢做这样的事情，因为根本不是我的性格，但是被桃子威胁，没办法，只能回答问题。但是我不会去点别人的名字，免得害人啦.....不过大家要是看了之后有时间，也可以回答一下，就当是被我点名了。不过我不会强制执行，否则，所有来看过我space的人都得遭殃！ 1.你会因为所爱的人另有所爱而终身不嫁/娶么？ 不会。会的不是神经病就是脑子进水了。或者肯定亏欠人家太多！ 2.假如老天就只给你3天的时间可以活，你打算怎么度过这宝贵的3天，期待有什么样的事发生呢？
第一天回到过去，补偿我所犯下的错误；第二天穿越去到未来，看看自己一生究竟是否留有遗憾；第三天当没事发生一样，继续我的奋斗目标！
3.谈谈你未来10年的远大计划吧。
赚钱结婚，再赚钱买房子，再再赚钱令家人过上好日子，希望35岁前退休，然后一直照顾自己爱的家人跟朋友，因为这些就是一切。
4.心目中的白马王子/公主是誰？
已经没有心目中这回事，因为知道现实就是现实，现实的这个我很满意就是了。
5.如果遇到火灾,你第一会带走的是什么？
带走所有生命...
6.第一次失眠是什么时候，为什么事情失眠？
貌似就是为了现在的工作，因为十分不满意现在的状况，十分想改变它。
7.最近一次失眠是为什么事？
以前从来不知道失眠是什么概念，总能看得很开，现在不行了，工作的压力巨大，说穿了就是家庭的压力太大。
8.男人和女人之间可能有纯粹的友谊吗？
废话，我身边就有，跟桃子，伊瑾，远慧，丹姐等等她们不是么？所谓友谊，是一种完全区别与爱情的东西，这个问题太弱智了。
9.2007年最大的愿望是什么？
希望我的追求没有错误，过年回家的时候能说得过去，不用家里担心。 10.另一半如果出轨的话,你会怎么做？
了解事情之后解决掉，之后头也不回地离开！
11.你对暧昧的理解是什么？
暧昧就是懦弱的产物！
12.现在最想见的人是谁以及最想和他/她说的话？
我的家人。我很想回到过去，补偿我所做错的一切！
13.虽然是大家基本都恋爱,也有着”老公”/老婆”,但,听说再甜蜜的情侣一听到结婚,心理也要哆嗦一下,请问:你的那一半给你提”明天我们就去结婚吧?!”,你心理”哆嗦”吗?你心理会考虑什么呢？
会哆嗦，原因很简单，因为我还没有结婚的经济基础，假如有了之后，我不回让她跟我提，而是我向她提：嫁给我吧！我会让你过一辈子幸福的生活，仅此而已！
14.说一本你最喜欢的书吧？可以的话再说说为什么吧。
没有最喜欢的书，因为每本书所表达的情感都不同。我每读一本书都会被“毒害”一段时间。
15.听过最伤感的诗或词是什么？
为什么只有自己失去了之后才懂得珍惜原本所拥有的一起！
16.2007年的情人节和谁一起过的，有过接吻吗？ 跟女朋友，接吻这个问题太弱智了，没点水平！
17.结婚需要什么必备条件？
两个人相处，就要紧就是相互包容，相互体谅，但是提前就是有一定的经济基础。
18.对生活的最美好想象是什么？
我所爱的所有人都幸福快乐，这样就完美了！
19.如果你爱一个人，无论有一天发生什么事，你真的会恨他/她么？
肯定有不可容忍的事情，超出限度就会恨，但是不会一辈子，也不可能一辈子。
20.如果结婚之后发现你的另一半性功能有障碍你会离婚么？说说理由。
不会。性跟爱是两个方面，但是可以相互转化。但是主观原因跟客观原因造成的结果不一样，不能同日而语！
21.你给你的男/女朋友起绰号了吗？叫什么呢？
肯定有，有很多，都是一般大众的叫法，没什么特别！
22.生个男孩/女孩叫什么名字？
没想，这没必要想！因为还没到时候！
23.早晚要死，活着为啥？
活着就是要为了给自己所重视的人得到幸福，从而自己得到幸福、满足！24.不谈恋爱的人会心理变态么？理由是什么。 感觉会有些！的确觉得谈恋爱利大于弊！
25.你明白什么叫奋不顾身什么叫妥协么? 请举例如何运用
明白，但是说不上来！
26.你的理想是什么？你会花一生去实现它嘛？
让自己认为要得到他们肯定的人肯定就是自己的理想。我这辈子就为了这个而活的！
27.扪心自问，你对谁最愧疚？请在这里写下你最想对他/她说的一句话。
父母
28.第一本看的言情小说？
貌似是《第一次亲密接触》，色情小说貌似不算是吧？
29.最喜欢的偶像是谁啊？ 暂时没有
30.你用自己的钱买一件物品的底线价格是多少？买的是什么？
没有，如果觉得值得，即使用我的生命换取也可以。至于买的是什么，那肯定不是一般的衣服之类的东西！
31.最喜欢哪部电影？
不知道叫什么名字，讲述一只受猎人追杀并且受伤的熊妈妈，为了让自己的儿子安全逃离并且获取求生的本领。（是真实记录片） 32.朋友到底是怎样的?
现在渐渐变得麻木了，说不上来。要是以前，可以讲一大萝！总之一句话，开心的时候极少与你分享，而失落的时候总能恰到好处地出现在身边的人，称之为朋友。
33.觉得一直和一个人呆在一起会有一天厌倦吗？
我觉得应该相反，情感将会随着时间慢慢升华！
34.你最想为你将来的那个他（她）做件什么事？
给她想要过的生活！
35.最向往的是什么工作？
现在正在迷惘ing，反正能令我有所得益并且能满足我现在以及未来生活的工作就是好工作
36.具体描述下自己喜欢什么样的人？
有办事能力，驾驭能力，亲和能力以及适时强势的人
37.你最开心的时光是什么时候?
我也不知道我最开心的时光是什么时候，以前有，现在也有，相信将来也会有！
38.说一说点你名的人的优点，如果太多，可以挑重点简要概括。
真诚，天真，“笨”
39.你最喜欢什么样的天气？
阳光普照，万里无云
40.说一个喜欢的城市和理由吧。
阳江，有我希望回去的童年
41.习惯性的每天在电脑前消磨时光，怀念过以前没有电脑和网路的日子么？那些美好的回忆会浮现？
会怀念，但是貌似极少浮现
42.你最爱的植物是什么？
草 43.如果最爱的人骗你，你会怎么办？
看看原因是什么，除非不能忍，否则都当不知道
44. 这个游戏真的能被人祝福吗？
我觉得所谓的祝福是从心里面发出来的，并不是靠这些。说真的，挺烦。但是因为桃子的确很在乎，同时我也很在乎她这个朋友，所以....
45. 生活到底是什么?
从23跟26题就能得到答案
其他人的问题，我觉得没有必要答了，因为我根本不认识，答跟不答也不差多少
51.Tao的问题：你收到父母因治疗欠款而导致病重的通知；你的爱人因为你父母的名誉和地位受到强烈挫折濒临心理崩溃和事业有破产倾向同时你爱人还决定不准备与你有子裔；而你的旧情人告诉你他/她准备花费巨资去让你和他/她两个人的私生子去进修但需要你和你爱人的认可签名；同家族里面一个关系很差的远亲许诺如果你帮助他获得你父母最珍重的名誉和地位之后会让你父母马上接受有效的高技术治疗；一个你和爱人最看不起的强力竞争对手放出风声如果你和他/她合作并且听命于他/她那么就会支助你全部所需的资金；那么这种情况下，你将会做的头三件事是什么事情？为什么？
说穿了就是理想与现实，社会价值观跟自我价值观冲突与抉择的问题。如果我能做得了抉择的话我现在也就没有那么多的烦恼了！人的成长不能一下子就会飞跃的，所以，只能慢慢地去接受，去改变。
51、桃子的问题：如何对待一个已经等待你10年，还要继续等待下去的人？才不会太伤害。
这个是弱智问题！跟你已讨论过！要等是他的选择，与你无尤！至于你自己如何抉择，完全没必要考虑到他的感受！一旦你注意了他的感受，要么你就是默认去接受他了，要么就是在更大地去伤害他！所以，只需要做到一开始就把问题说清楚，之后无论结果怎样，你都可以活的十分坦然！懂不，傻妹！ 致命弱点 夜深的时候，我的思绪总是可以十分流畅，因此，只有晚上我才会把我要写的计划书完美地用文字表达出来。很奇怪，写着写着，我的思绪突然一个飞跃，我突然发现我一个致命的弱点，原来我从小到大都是一个不懂得如何放手的人，无论是学习，工作，生活，为人，处事。实在太失败了，一塌糊涂啊！我都不知道原来自己是这样的固执，不懂得放手的人其实就是不肯承认自己犯过错，不肯接受现实！我什么时候才能学会放手呢？
还有一个致命弱点就是不会坚持自己的立场，貌似跟刚才说的刚好相反，其实不然！不懂坚持自己立场的情况下往往是迫于别人的压力，是建立在自己正确的基础上的！我一定要学会say no，一定要学会做一个强势的人，这样我才会真正成长！今晚有那么一刹那，我看到了未来的我，未来的我对我现在的我说，现在我所承受的东西，就是我将来十分宝贵的东西，我必须要坚持下去，太荒唐了！ 患得患失从来没有过这种感觉，不知道为什么，内心十分空虚。。。就好像一股黑暗的力量逐渐侵蚀我的思想，让我连呻吟的力气都没有！
我从前有过失去信心，但是也不至于会这样的彷徨，我是怎么了？这条路是自己选择的，现在已经没有退路了，不能这样下去！应该相信自己的直觉，相信自己的朋友，更应该相信自己！
我记得我哥说，当你有些自己不能掌控的东西，无能为力的事情，既然解决不了又要去面对，那就一一把他写出来，或者当你全部写出来之后，答案自己自然就有了！我相信的，一直都相信，也有在做！但是我为什么在打字的时候手不停地抖呢？仍然无法战胜未来那无尽的挑战！6日无日无夜的思考，最终还是什么答案都出不来！我好怕，怕我不是一个有能力的人，怕自己一无是处，怕辜负我哥，我阿姨的期望，怕我的父母20多年的期望落空！我知道，他们现在也在某个地方看着我，并且对我所做的事情十分清楚，虽然对我很失望，也很无奈，但是他们仍然相信我会变！我也一直是这样想的！
从我写的东西可以知道，我的心很乱，乱得一塌糊涂，一发不可收拾了！
我现在几乎看到的一件事就是，有可能因为自己的无能，令自己的感情告一段落！虽然我是相信她的，但是现实就是现实，因此我已经做好了心理准备了！真的吗？真的！真的吗？真的！好，那就让它来吧！
还有事情困扰的吗？工作的事情我已经肯定了，怕什么，最多就是走到最后一步路，我现在已经没有回头路了，就应该向前冲！感情的事情已经尽我所能了，不是我能左右的，可以放下了！我最不能控制的就是我自己的意志力，我从小学打机被我妈赶出家里的那时候就知道，我自己的控制能力是十分差的，懒散，惰性十足，依赖性强，对事情没有自控能力，一旦接触就不能退出，就像一个瘾君子一样！永远都无法摆脱毒品的折磨，惟一的解决方法就是，从一开始就不要去碰！我是知道的，所以我已经很多东西都不敢碰了，但是有些东西我也不知道我原来不能控制啊，就好像游戏，至今我都无法完全抽身！那我该如何才能全身心地投入工作？或者说，我为什么还不能全身心投入工作？因为我对它不能产生很大的兴趣！假如有兴趣的话，我会比谁都要做得出色！而现在惟一庆幸的事，在我懒惰的时候还有我的上司来踢我！
心情好了很多，不用写了！ 新年、旧年今年春节跟往常一样的过，没有太大的变化，唯一的变化就是我们都长大了，用着自己辛苦挣来的钱，心底十分的踏实！
今年的春节开心吗？我不断重复地问自己这个问题，说真的，今年是我自高中以来最开心的一年了，开心得有些离谱了，眼泪都会在无经意间留出来。这真是是幸福的泪水，相信作为我这种年纪的人没几个能体会这是一种怎样的心境。我也坚信，这样的幸福在未来的日子里会越来越近，越来越多。
说到感情问题，今年感觉也是十分顺利，没有太多的争吵（准确来说还是一次都没有），一些无法解决的问题我们也都还是放在最后，等待日后能将其击破。尤其今年她家里比去年要平静，也要幸福，因此她开心了我们自然也就开心了！人或者就是这样，不是你影响我就是我影响你，只是就怕是被坏事所影响了。去年春节，我们都有很多的无奈，很多的委屈，今年的春节，一切都变得不再茫然。虽然我不开口说，但是结婚应该还是迟早的问题，真希望能够早点赚够钱，否则等一切都变了我也就无所适从了！
今年觉得最有意义的就是组织了一次小学时候的聚会。十年都没见过的同学，再次相聚之后那种亲切感油然而生。回想起当初大家的一脸稚气，谈吐间的童趣，实在是十分回味。听其他同学说回以前各自做过的一些糗事，笑得是人仰马翻，但是确是丝毫无伤大雅。唯一觉得遗憾的就是只能找回极少数的同学，而且多数都是在一中读的初中或者高中的同学，而自小学之后就分别去到了其他学校的同学则是极其难以找回，希望明年再聚的时候能见到更多没有见过的面孔，听到更多以前鲜为人知的童年趣事！
都说人会随着年龄的增长会变，我却越发感觉到人是越活越固定了，变的是什么？不变的是什么？哪一天如果有人说：“怎么这么久了，你都还是这样没怎么改变呢！”这样的话我相信我会更开心。也希望明年的春节将会是更加的祥和，高兴！ 工作的第305天今天,是我工作的第305天,这个既陌生而又熟悉的日子,为什么陌生?因为这个数字我完全没有概念,想不到已经工作了305天,成人了305天(我认为,没有真正工作过的人不算成人)!但是,我在这段时间学到了什么呢?我真的没有概念,因为我清楚感觉到,我屹今为止还没有学到任何东西,也没有拿到一些我想要的资源,或者说我自己就根本没有想过在这里得到一些自己想得到的东西.从一开始,这里就只是一个我缓气的地方,而并非我学习的地方.我该怎样做呢?难道象Marco所说的那样,每到一个地方就是要取得一些对自己有用的资源,当你觉得这里没有可取之处,就应该果断地作出选择.这个意思我懂,在我读初中就懂了,但是懂了未必等于会运用,会去做.
为什么?为什么?为什么?为什么我不去做?那是因为我内心的恐惧...我感觉这305天,已经把我刚从学校的雄心磨逝了...我失去了我应用的勇气,我失去了作为一个初生之犊的无畏精神,因为我发现,305天后,我原本懂得的东西已所剩无几,而我在这305天中却没有任何新鲜的血液可以补充我失去的能量......我能做的只能是彷徨,是一再的彷徨.这个是我最主要的原因.
另外一个原因,就是我始终相信,无论在哪里,都是有自己认为有价值的东西的，只是我还没有发现那闪光的金子.我曾经很赌气地认为,当时这间公司开除Jack哥的时候就已经注定了这里没有我可以值得留恋的地方,但是这个念头很快就被打消了,即使我要走也完全对这里没有丝毫影响,并且在这里白白浪费了时间...我还要借此机会论证一下许多人对我的看法:我十分适合做销售人员!
现在,我几乎可以比较肯定地说,我是不适合做这个事情,因为我一直无法逾越我自己内心的底线,并且这个就象Magnus说的那样,是无法教会的,只有自己才能克服的东西.很奇怪,这个东西我也是在初中就已经懂是怎么回事了,但是如今真碰到了,自己会如此的不堪一击.我不断在脑海中重复着:问题出在哪里?技巧?自尊?人格?面子?不过我现在开始明白了,只是我更不屑这样做,真是奇怪的人啊!
能支撑到今时今日,很大原因是我接触了很多出色的上司,Magnus,Marco,Tommy,David,他们都在这个领域教了我很多东西,只是我觉得这里并非我的方向,但是这些宝贵的东西我知道将来是肯定能用得上的.同时还有很多十分关心我的人,Winnie,Lendy,Rock,他们的付出同样另我感到温暖.这让我感觉到,即使公司不怎么样,人好还是十分难得的.
最后还有一个比较不是原因的原因,之所以这样说,是因为我觉得很多人都不会这样认为,那就是工作的第一份工作,往往对一个人以后工作的人生有很重要的标的作用.毕竟一个刚刚出来工作的人真的是什么都不懂的,一张白纸根本做不了什么东西出来,只有当这张白纸填写得差不多了,才可以拿出去给人家看,别人才会肯定.所以我一直坚信这样的原则,第一份工作一定要做得尽量长,也只有这样才会真正对以后起到一定的影响.换个位置思考,我如果是老板,我绝对不希望我的员工做几个月就走人的,而第一份工作往往最能表现这个东西.
我始终觉得我还可以在这里学到很多东西,虽然对我暂时来说用处不大,但是谁知道以后呢!我很佩服Magnus,他有一种较为独特的人格魅力,同时有我十分渴望得到的工作能力跟思维方式,或许这个就是我在这里唯一觉得想得到的资源了,而并非象其他人想的那些所谓的客户资源.
不过这个也肯定是十分幼稚的想法,因为我每次看回自己的日志,都觉得十分的幼稚,当我觉得实在受不了这种幼稚的东西还继续出现,我就会写下一篇我认为不幼稚的日志.工作的第305天,依然幼稚! Money Management是否么好的生活必须跟金钱挂钩呢？这个答案其实大多数人都是肯定的，但是美好的生活跟金钱的管理是否也有挂钩呢？我不敢下次定论，至少现在还不敢下。今天summer跟我说了一句令我much surprise的事情，她说：“你这么大了还没有过一笔固定的存款”－－这个确实是事实，但是有问题吗？毕竟我才工作才半年而已。但是下面一句则不得不令我三思了。“这样的生活方式令我一点安全感都没有。”Why？没有存款就没有安全感吗？有关联吗？后来想想，确实也是（其实自己确实挺差劲的，于是猛抽了自己两下）是该改变一下生活的态度，生活的方式，生活的目标和对生活的责任了。人，不能原地踏步，要向前看，以前的生活方式只适合在还有家人照料，随心所欲的情况其实早已不在了，因此面对的总该面对，并且早该面对了，所以就从money management开始，重新管理我的人生。  写在managers走后离合本应是常事，所以不应觉得奇怪，只是惆怅之情却始终挥之不去，故抒发一己之情，也是对这两位曾照顾过我的manager。
来Sales Department之前，对这个部门根本谈不上好感，相反厌恶之情更随在CS的日子而反增，还差点忍不住而对David来个口舌之争。但是来了这边之后，发现这里是别有洞天的感觉，即使现在还是对sales这行业不太钟情，不过对这两位manager却是大大的改观。我总觉得，作为上司最重要的，或者说最基本的就是要关心下属。不知道是我没有社会经验还是却是社会不是一个理想的社会，所以我对这个期望根本不大，也就因为如此，觉得有这样一个好上司是可遇而不可求的。在短短的几个月里，他们教会了我很多东西，其中包括了很多做人处事的方法与原则。David，一个较为冷酷但是却内心温暖的manager，典型的工作狂；Tommy，内外都是那么和蔼，虽然年纪比我大不了很多，但是感觉很像我的父亲（一个理想的父亲形象，除了年纪，哈哈）在钻汇的日子里，唯一觉得不错的人之中，除了以前CS的人，还有kenny跟wallace几个之外，他们两个是我最敬重的人了！
走好了，你们是我永远的manager！我也会在不久的将来做一个像你们一样的好manager！ 危机感的重要性从我被偷手机的那一刻开始，整个世界似乎又乱作了一团，所有的情感都在此刻爆发了！为什么每次我自我感觉开始步向平稳的时候总是那么多的意外？难道说我真的是将相之材？真的要应验盂轲那句“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”
但是我要的不是惊世骇俗的荣耀，我要的是一种我可以掌控的，按照我的铺排渐进的生活，这样难道有错么？这样简单的要求难道你都要阻止我？
不过也好，使我更深刻认清我自己，一个十分懦弱无能，不能挺住丝毫压力的弱者！堂堂七尺男儿，为了此事居然还大病了一场，到今天差不多一个星期，依然不能放下，这样的胸襟不得不自己汗颜啊！
由这件事看来，我是又一次看清楚了自己，也让我知道，这个时间是无处不存在危机的，因此危机感必须有，否则，God knows第二天会不会连钱包都没有了呢！不过第二天公司说要炒我，那该多舒坦啊！只一个字可形容，爽！不过会不会发生呢？哈哈！ 现代危机感的重要性从我被偷手机的那一刻开始，整个世界似乎又乱作了一团，所有的情感都在此刻爆发了！为什么每次我自我感觉开始步向平稳的时候总是那么多的意外？难道说我真的是将相之材？真的要应验孟轲那句“故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。”
可是，老天有否知道，我要的并不是什么惊世骇俗的荣耀，我只是想要一份安定的生活，一个按照我的铺排循序渐进的生活！我堂堂一个七尺男儿被这样的一次打击弄得失魂落魄，一个星期都还不能调整过来，也真是太逊色了！不过我要从中学会的就是无时无刻都要警惕周围的任何状况，God knows，明天又会出个啥状况呢！说不定公司明天就炒我呢！这样我就舒坦啦～～～哈哈哈哈 虽然人还在，但是心已飞 将近了一个星期，我的心终于开始平复下来了，可以慢慢地接受一个我不太能够相信的事实，而这个却是一个无法改变的事实，我最敬重的皮哥居然离开了这个他带着我进来的公司，而他的离开却并不是出于自愿的，这样的结果匪夷所思，因为由始至终我都没有想过离开的人之中会有他的存在，我的确是不够社会经验啊！
由新领导的到来的那天开始，然后到我去了品牌企划部拿资料，他们问我梁总是否来了我们公司，然后告诉我说梁总办事作风很那个的时候，我就开始预计着公司将会有一些变动，而此后忙碌的工作使我更加确定，这个新来的副总的确是要做些事情了。期间我的忙也只是小忙，而皮哥，我上司还有我上司的上司也忙得基本不在座位上了，而且我发现，人事部居然一天就出台了几个公告，我心想，皮哥这段时间真的有够累的（用我上司的一句话就是说你忙就代表着你在公司还有价值），因此并没想其他的东西。大约再过了一个星期，前一天的下午，我还在和nono和jessy忙着智能卡的时候的时候，我还看到啊殷姐到了下面帮忙贴照片，我还奇怪的问她怎么会在这里，她居然说来帮nono的。为啥要用居然这个词呢，因为她在公司的确是很不受欢迎的，原因大概就是态度不好，而且对人挺刻薄，虽然对我还不错（估计我是男的，而且对人态度不错^_^）所以她帮忙的话我的确不太相信，我还开玩笑说她帮忙太罕见了，后来还开玩笑说诅咒她，结果第二天她还有ruby，michael哥哥都被炒了，这在我情理之中，意料之外的事情。前两个被炒的或许还能说能接受，但是michael哥哥貌似做事很卖力才对啊，不应该被炒的，从这里我开始怀疑公司的出事能力有所偏颇，不过也还是能够接受，至少我听到说炒他们的理由是说他们工作时间玩qq游戏。其实他们应该是在当晚被炒的，因为六点的时候我上司还开会跟我们说公司会裁员，要我们自己顾自己，估计他是知道了他们被炒的消息了，原本一下子炒了3个会告一段落，然而波浪却是一波接一波的来！
当我听啊miu说有人看到vivien收拾东西的时候，我已经知道，这个裁员的行动是不会停止的了。当天晚上我就在想，我会不会是其中的一个呢？毕竟我来公司的时间不长，对它的运作也不算十分熟悉，炒我是理所当然的，但是回头一想，我才刚签了约转正了，这么快就炒了我好像对公司更为不利，我就没多想了。并且我知道，我是迟早都要走的了，原因其实皮哥也知道，所以在那两天我一直想其实被炒也是一件好事，甚至还想过跟皮哥说，叫他炒了我，让我拿多一个月的工资也不错，要不然到时候想走了还得赔钱呢！但是这个想法却仅仅维持了两天，又一个变故出来了。
16号的下午，新来3天的销售总监henry找我，我师父，啊hope，还有stephanie，报关的sunny谈话，当然我们都以为只是一个普通的会议，然而结果是令人震惊的。调到销售部可以说是我来到这个公司了解运作之后的一个很大的想法，当然是在我决定要去深圳之前的想法啦，因为我觉得销售是可以令我成长的部门，而人事部也是。现在居然在我改变主意以后要走的时候把我调到的销售部门去了，莫大的笑话！所以走出会议室的时候我是哭笑不得，而我师父她们则是满脸的怒气，怒气不是因为要调部门，而是觉得被上司卖了还不知道，后来我也是有这样的想法，的确是令人感觉被人卖了，否则的话作为一个新来才3天的人不可能会对我们的资料掌握得如此多，而且要我们部门哪些人，唯一的解释就是有人出卖了我们。当我师父打电话给我上司的上司的时候，他对她说，他也被人出卖了的时候，我知道事情已经不再是简单的了，作为一个刚毕业出来不够半年的人来说，这样的部门架构调整，公司人员调配还有个中复杂的关系令我完全失去了分析的能力。当晚我们部门就决定出去一起吃饭解解压，发泄一下闷气。只是饭是吃了，结果却仍然是个大大的“？”！于是我想到了皮哥，由于退出了游戏的比赛群之后我已经很少和他说话了，并不是说我不想跟他说，而是我真的想不到还能说什么，即使我问他公司的东西，作为人事的主任估计也有很多事情不便告诉我，而且我看到他的确很忙，不敢打扰他。不过最后我还是给他发了条信息，问他说公司怎么现在会这样的乱，其实我当时也有想过他的处境，不过只是一瞬间我就打消了这个念头。因为在16号当天出来的架构图看，那里还有他的大名，也就是说他还是十分的安全，只是我发现有点奇怪的是主任又多出了一个jessy，但我没多想，只认为升职也应该会和降职挂钩的，就连我上司的上司都被降级了，而且降得蛮离谱，这个变动我还能接受，虽然我是觉得我上司的上司的确很有能力，不应该降职。
如果说之前的变动都是可以理解的话，那么17号当天就是我不能被认同的一天。中午我还看到皮哥和我上司还有上司的上司去吃饭，从他们都算平静的脸上我是一点都看不出暴风雨即将来临。用皮哥的话就是说他中午吃饭的时候就知道下午会被炒了，而我却全然不知，甚至当他还我一些我之前给他的资料的时候我也是很自然的收了，完全不觉得有丝毫的问题。直至10秒钟后他跟啊miu说他被炒了，我还笑了，我真的以为他在开玩笑，只有当大家的眼神都很肯定地望向我的时候，我才知道这个是事实，而这个事实的接受我用了整整的一分钟，愣在那里了。天哪，前两天还想跟他说叫他不如把我给炒了，好让我拿多点钱呢！现在怎么突然角色就转换得那么快呢？我很想说什么，但是没有一句话或者一个词可以表达那一刻我的心情，我有的仅仅是我苍白的表情，当然我也知道男人之间其实也不需要太多的东西去表达心中的情感。当他离开我们部门的时候我都还不能说出任何的一句话，因为我真的不知道说什么，后来下班了我忍不住要跟他说话了，上到了上面见到了皮哥之后，我又不知道说什么了，只是很机械得问了他一句，星期六有没有空出来吃消夜，之后就不敢再正视他的眼睛了。第二天皮哥回来请我们吃饭，我很开心，心情那时候感觉平复了不少，想想以为有机会跟他说下话了，但是结果还是挺让人失望的，离得太远了，根本不能说，其实我真的有很多东西要跟他说的，在我眼中他真的是一个很完美的一个人，以至于我都以他为榜样了。要说最感动的还是“海豚”在皮哥面前忍不住哭了出来的时候，感觉这个世界上的人都是这样的善良，后来听说包括我师父，啊hope她们都哭了，这就证明了我们部门的人人情味的确很浓。我没有像她们那样的勇气，把喜怒哀乐都表现出来，因为在我高中的时候我的眼泪就流干了，只是我的心还是热的。其实我回家带了些东西准备给皮哥的，有一些我们那边人做的虾酱，还有买给皮哥老婆的益智，听说很适合孕妇吃，因为是酸的。不过貌似这些都已经成为了过去式，因此也没必要开口说了。
在现在这个公司已经没有我刚来的那个美好的感觉了，完全没有归属感，没有令我振奋的斗志，也没有了我前进的动力，不是因为我，而是因为公司，所以离开公司是迟早的事情了。但是我很庆幸在这里认识了我这里的一群好同事，真的，我感觉我们部门的人都是那样的好，令我觉得不敢相信。皮哥的离开现在都快一个星期了，这些话也已经积蓄了一个星期了，不吐而不快。希望他以后能走好，还有以后我能为他真正做些什么，因为他帮我的的确是很多！ 好想回家不知道为什么，这几天十分想念“家”，好想回去逃避现实，逃避责任，逃避一切可以逃避的东西！但是我很清楚我的“家”其实已经不怎么有归属感的了，那不再是我一直可以依偎的地方，那我真正的家又在哪里呢？我能有自己的家吗？我好想回家，好想再一次可以毫无忌讳地大哭，让眼泪和鼻涕把我的内心清洗干净，还我一个宁静而又安逸的家吧！！ 什么工作才是真正适合我？ 什么工作才是真正适合我？这个问题已经在我脑海萦绕了一个多星期，冲击了一个多星期，也困扰了我一个多星期。但是我始终没有办法能告诉自己，答案是什么？这样的日子太不好过了，好像堕入了无尽的深渊一样，慢慢地吞噬所以的东西，连一丝呻吟的叫声都无从听到。于是，今天我终于忍不住还是用了我哥教给我的解决办法，那就是把我遇到的问题都写出来，一样样地去分析，这样即使最终得不到答案，也可以尽量地减轻我的痛苦，这个在心里学的角度来说就是自我痊愈法。目前我的工作可以说的确是没有什么太大的事情可做，原因估计是我是刚来的，不可能放心让我去做；还有就是我根本就是外行的，懂得的也少之又少；还有经验不足，导致自己信心不足，而自己的信心不足很容易就会让人感觉出来，并对我更加的失去信心。这些外在的条件加上内在的心里因素很快笼罩着我，我都不知道为什么会这样子的，我觉得我不应该是这样子才对的啊，一直以来我对事情的掌控能力都非常得强，为什么到了这里之后完全变被动了呢？真的不是自己专业就那么难以驾驭吗？还是自己的心态本来就已经改变了，扭曲了呢？说心里话，我又觉得这是自己帮自己在找借口，完全是因为自己能力的差异而无法接受之后自己安慰自己的理由，殊不看到人家海豚妹妹和ana姐姐做得多出色，看小强多有劲，再看看我，好像在梦游一般行尸走肉。
我在大四的时候就一直在想，到时候工作了，天天都那么忙，一点私人的时间都没有，那样其实挺恐怖的。但是好奇怪，想想现在的我，刚好和想象的完全相反的，我十分的空闲，没有一些十分重要的事情可做，但零零碎碎的东西还会有一些，我总以为，轻松是一件十分好的事情，但是现在的我一点都不觉得如此。我好像跟gordon说过，也跟皮哥说过，说我在这间公司好像不太能体会到自己价值，总觉得有我也行，没有我也行（当然什么地方都是这样的，不可能说没有一个人整个公司就不能运作），我只是觉得我体现不了我的价值，更是不能为公司创造到价值，所以我良心上过意不去，拿着工资象是白拿的（当然我更希望工资更多，因为我需要它），这使我的自尊受到莫大的打击，也使我不得不去考虑面对的问题了。一直认为，我在公司这里最弱的环节不是说专业，而是我的英文水平，毕竟我来面试那时已经自己宣判了死刑了，太久没有去复习导致了面试的直接失败（虽然已经准备了一个星期的英文面试资料），但是gordon还是决定要了我，这更使得我来到这里感觉是跛脚的，总不太能抬起头。平心而论，我的英文其实真的不会太差，但是在海豚的八级和ana姐姐的流利口语之下不得不屈服啊。。。而且其他人说起英文来都是那样的自信，使我更相形见拙。即使我每天回去都还有练习英文，但是一回到公司总觉得说起英文来就是班门弄斧，免得出丑还是罢了。想起来还真有点可悲呢！
是不是这一份工作真的不适合我呢？现在我基本上是有了答案了，反正我是觉得我比较适合出去外面跑，闯几年，接触多点的社会感觉在这里我是不太安分的，不安分自己才做那么点的工作。其实我挺想做产品开发那块的，因为个人觉得创意会多些，不过组织上决定了，我也绝对服从的，只是有些想不太明白不选我，呜呜。。。不过在这里我不得不佩服一个人，那个就是我师父，的确是一个强人啊，只比我大一年，但是做事却完全不逊色于其他人，对我的照顾帮忙更是无话说的好（就是刚来那会比较凶，吓到我晚上做恶梦，担心以后日子怎么过啊^_^）总之这里还是有很多值得我继续学习的东西，但是这里估计不是我最理想的工作，盼望一份有挑战，能体现能力又可以学到东西的工作！！ 时间？大脑？知识？生命是会流逝的，为什么？因为生命的存在是以时间作为限制的，所以时间的飞逝其实就注定了生命的流逝；但是又能有多少人真正的去珍惜时间呢？没多少人真的会有这样的感悟，除非那些感悟了死亡的作家，为科技已经准备献身的科学家等等。而平凡的我们只注重我们的生命，殊不知生命已经在我们手中的缝隙悄悄的溜走了！
我十分珍惜生命，因为在我应该是花样年华的那个时候，却在体会着另外一个滋味：死亡、孤独、恐惧，多少个晚上被摧残到体无完肤，精神接近崩溃的边缘，但总有一个念头在支撑着我，这个世界还有十分美好的一见等着我去见识，于是我的大脑在这种思绪的控制之下渐渐地走向成熟，走向光明。我越发体会到精神力量的伟大，它是支撑着人生存一个很重要的部分，其实也就是我们从小一直被灌输的一种概念：人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。而现在时代不再需要我们再做烈士，不需要再壮丽牺牲，而赋予了我们另外一种东西，那就是对生活的追求。拥有美好生活追求的人往往能活得更加洒脱。
我渴望美好的生活，渴望洒脱地做人，但是这必须要成功的做人。做人，我一直都以为那是很复杂的，因为做人其实就包括了做事，只是一个是小范围，一个是大范围。成功的做人必须要有好的心态，好的品质，这是前提。而我一直都以这个作为一个大前提去做，但是我发现，眼下我最缺乏的是什么呢？貌似象我上司Gordon所说的那样，缺乏一种能力。能力是怎样来的呢？大家都会说，能力是锻炼出来的。而我现在觉得我缺乏的能力是知识，我的知识太贫乏了，以至于我很多的想法，做法不能得到认同，并最终得不到实践。而我现在的状态，不仅仅是缺乏知识，而是连仅存的一点知识也好像慢慢的流逝着，就好像是一只不会动的老鼠，天天只吃着鼠妈妈绑在脖子上的奶酪，一旦吃完了，生命也就完结了！可是，更可悲的是，当我已经预示到这样的结果的时候，我却象一个残废人一样，回天乏力，没有任何挣扎的力气，并且我由于已经潜意识地意识到我是一废人，所以我也没有挣扎的勇气和毅力。我只有等死吗？无尽的彷徨中。。。。。。
昨晚刚好看了一场中央电视台的关于大学生就业的问题讨论，其中一个人（欧特汽车全球副总裁）说了这样一句话：“成功代表了一个人的过去，能力代表一个人的现在，而学习力代表一个人的将来。”而我回头一想，我是一个既没有过去，又把握不住现在，更看不到将来的人，即使我身边的人说我的过去是成功的，我的现在也有很多同龄人没有的能力，但是我的将来，我的学习力，我发现我是没有了，至少现在是没有了！以后会有吧？我希望也有吧！ 空想随笔经过了一段时间的沉寂之后，今天终于又有时间上来了，但是发现这次不知道要写什么了。。。生活的点滴依然困扰，工作的烦恼依然存在，同事的相处依然愉快,朋友的关怀依然温馨，其实这样的生活就是人生的必经阶段，以前总天真的以为那是充满了激情的，如今发现也并不如此，也是那样的单调，枯燥乏味！
打开电脑才发现，原来我的电脑保存了前几天从我电脑copy出来的毕业照，原本是给winnie看的，因为她说要看我女朋友是不是漂亮，最讨厌人家怀疑我的眼光了，所以禁不住她的挑衅，挑了些好看的照片拿过来了。今天心情特好，决定把照片放上去我的照片里面，其实我觉得我照的还是可以的，为啥winnie却要说我很丑，把旁边的花也影响了！我很丑吗？哼哼！我才不相信呢！起码我也是一片绿叶吧，没有绿叶哪能把红花衬托得如此的娇艳呢！ 搬家这几天一直忙着搬家的事情，虽然是忙，但也是忙得不亦乐乎，因为这个也许是我人生中第一件觉得是真正觉得长大的一件事情了，所以心情特别的兴奋。在收拾的时候发现，四年来我收集了不少的东西，有一些是不值一文但是却意义深重的东西，像summer第一次送我的笔，我写的她的第一封信的原稿等等，每一次看到都像回到了从前刚认识的那个时候，认识她其实也还真久，都快6年了，而在一齐也已经将近4年，如此久远的事情其实很多是应该淡忘的了，但我却牢牢的记住了，因为我总觉得，最终我们是不能在一起的，那是不可抗力的因素造成的，于我和她都会是遗憾的，所以我无时无刻都在爱惜着。在我内心无论是多么的有信心，但是现实告诉我，以后的事情太难预计了！
所以在收拾的时候，我很在意每一件东西，即使它是没有太大用处，但是只要它对我的生活曾经产生过十分重要的影响，我都会珍惜。而这样的结果就是我的东西是越收拾久越多，到我走的那天我才发现，我可能比女的东西还要多！太丢人了！
搬过去的时候，那实在不是一个累字所能形容的，用我同事simon以前说过的话说就是“连吃奶的劲都使出来了”，后来我跟他说了，他一直在那里笑，还学着啊miu之前说我的那句超伤我自尊的话“年轻人，太虚了吧！”实在是不是我的问题，是我一个人搬了那么多东西然后拐了几个湾搬进去屋内，然后还要拿上去四楼，来回几次都快被折腾死了，不过当东西搬完的时候我内心却是无比的激动啊！这里是我的家，一个真正属于我自己的家，然后我笑得比谁都要开心！^_^
这两天一直忙着整理房间，看着房间越来越整洁，我的心情就越来越开怀！不过有点不足的就是，一个人晚上挺寂寞的，特别过了十二点过后，如果想些怪异的东西的话估计自己都会怕。。。毕竟不是自己的地方！看来等我收拾好了要叫人来帮我把房子踩旺点才对，不然真的没有人气了！
我要开始过我的大人生活了，万岁！^_^ 游戏与人生游戏这个东西，于我的生活太重要了，无论从哪方面来说都是有它独特的一面。记得从初中开始，我就已经开始迷上了电脑游戏（小学是家庭电子游戏机），那时候只是贪玩，所以也没有多大的印象，只是觉得那时候玩游戏能满足我日益膨胀的自负心里。到了高中，那是我人生最灰暗的阶段，那时候我没有任何发泄的渠道，只能整天闷闷不乐，然后我开始用游戏来麻醉我的思想，让我不再去想那烦人的家庭问题，那时候为了逃避回家，每天都是玩到6点之后才回家，就这样又过了几年，直到那一年家里人告诉我，不要读书了，要我去帮忙做生意赚钱，我才真正意识到，原来我还只是一个高中孩子，我不读书我能做什么？比力气我没有，比经验我更没有，比关系我连认识几个人都不知道，我出去了凭什么混下去。。。我思索着，慢慢我就想通了，唯一的出路还是读书，于是我认真的对那些不同意我再读下去的人，我要读书，我除了读书我不会什么了，我只能读书。所以高三的那段时间，我是极端的辛苦，由于高中的前两年我都是混着过去的，虽然成绩不会太差，但是没有用心的学，所以很多东西都是陌生的，每天晚上拿着那个充电的灯学习，学到3，4点钟的感觉很踏实，感觉是把我浪费在游戏的时间又补回来了，但是究竟又是不是补回来了呢！god knows！终于考上了大学，即使不是名牌大学，但是以我当时的成绩也很安慰了。
于是颓废的日子又开始了。
大学里面又是有着两年的时间是玩游戏的，玩得很疯，很痛快，但是却在游戏中发现了一些做人的道理，这是唯一值得欣慰的！游戏里面经常存在着叫骂，埋怨，也充满了虚幻的荣耀！就是这些元素，激励着我的游戏之路！游戏里面我开始认识我的第一个真正朋友，一个南开大学的高材生，一个有着和我一样童年，一样悲惨遭遇的人，我们从游戏中惺惺相识到生活中的无尽关怀，使我开始相信，游戏之中照样是有好人的出现，有知心的朋友照耀。而从这时起，我玩游戏不再是单纯的输赢了，而是为了跟朋友增进友谊，所以无论什么时候，只要他要求我玩我都会到（不过我还是会骂人），期间我又认识了两个广州的好朋友，yoyo跟皮哥。yoyo，曾经是一个十分不知天高地厚的3cplayer，被我虐得体无完肤还是嘴硬得张牙舞爪，但是他对朋友的确是比较有心的人，在我最down的时候老是会一个电话过来询问我情况（不知道他那时候是不是刚好无聊），反正就是觉得这个朋友可以交；皮哥，完完全全的大好人，所有的好用在他身上都不为过，他是那样的关心我，把我的事情处理得那么好，而且还照顾到我的思想，对于一个不算熟悉的人能做到这样，他的心态是多么的高，我自问是没有他这样的胸襟，就算有又不会有这样的时间去搭理这样一个傻小子，所以他是我最崇敬的人，而他对事情的理解还有处理能力更是令我佩服不已，不愧是做HR的人才。
有时候我自己都在想，玩游戏玩到了这个份上，实在是太神奇了，这是我从未想过的，所以我很感激3c，他留给我的不仅仅是一种回忆，还有一种学习的态度。或许别人会说游戏肯定是不好的，其实我也这样觉得，但是只要你能把握住尺寸的话那该是多么完美的啊，所以我喜欢皮哥的那句话“每天一盘3c的小皮”，我要玩的话怎样也不可能玩一盘的，因为它本身就令我着迷，我无法控制得住！而游戏或许就像金钱一样，有了就会控制不住了，是不是这样呢？或许是吧，反正我现在没有钱，所以我能活得更加的舒服，这才是人生；我现在也不是为了玩游戏而玩游戏，所以这才是真正的游戏！ 逝去日子将近半个月没有在这里走过，不知为什么，突然感觉到很陌生，但是陌生之余却没有丝毫的新奇感，没有了之前那样的激情，剩下的只剩空洞的回忆！
回校差不多十天，忙活了差不多将近一个星期，但是给我的感觉就是一个月那么漫长，每天对着电脑的日子是痛苦的，尤其是你不想对着它的时候，更显它的厌恶了！最终毕业论文还是如期递交并答辩完了，担子也一下子轻了，但是精神却越加空虚了！是离别前的愁绪所致还是吗？起码我不清楚，我只知道，从大三下学期开始，宿舍就没有那么齐人过，也没那么热闹过，如今一下子回到了高一，又从高一一下子变回来毕业前的孤寂，这样的落差是如此的巨大。我应该是无所畏惧的，但是还是被这种难以适应的生活折磨得有点透不过气来，莫名的压抑啊！
还有一个星期就毕业了，怎么我还是觉得和大一没什么两样，除了衣服不再是T-shirt，牛仔裤而是换成了衬衫西裤，但是外表始终不能代表内心，那是不同的层次所能概括的。
明天即将走向社会，而今天的我还在回望着过去，这样的状态怎样面对未来的挑战呢？十分的茫然。。。。。。 一首叫做"那些花儿"的歌曲 昨晚去了chemmy家里,原本是十分开心的,但是在帮chemmy弄msn的时候听到了她最新更新的一首叫做"那些花儿"的歌之后整个人都变了.昨晚我跟她说,这首歌我感觉是属于童年的歌曲,而我每次听的时候都会不知道为什么有想哭的冲动,很悲伤,真的!现在的眼眶还是红红的,第一次听这首歌的时候大概是高中吧,不过那时候知道是不是她唱的,然后我就整整郁闷了一个星期,到现在都不敢正视是怎样的一回事.童年的我应该还算是开心的,快乐的,起码没有现在这么多顾虑,压力,因此回想童年无论怎样算都是幸福快乐的.
原本我以为我昨晚梦到的肯定是summer,很久没见她了发现她旅游回来瘦了许多,让我很是心疼.昨天跟她一起的时候一直都是很开心的,直到去到你家,听到了这首我一听就悲伤,但是却连名字都不知道的歌曲.不知道你察觉没有,当我听到这首歌的时候我就开始低落了,所以很急着想走,后来连summer都觉得我有问题,不过我没跟她说是怎么回事,其实就算是我也说不出一个所以然!
睡觉的时候她跟我说晚安,我说今晚肯定会梦到她,结果出乎意料我却又梦到了我最想梦到但是又最怕梦到的那两个人,他们憔悴了许多,陌生了许多,但是却更见慈祥了.每次梦到他们我都会哭,哭醒之后的感觉是很舒服的,很痛快,只可惜我不能老这样,无奈!今天早上5点的时候醒的,一直想这次又为什么会梦到他们,因为每次梦到他们都会有原因的,而这次很明显就是这首"那些花儿",然后一直想到我去上班的时候我都没有想明白,直到我在公车上看到一个母亲拖着她的小孩上公车,去番禺的公车很拥挤,我看到小孩很小,于是我起来让了位置给小孩,我原以为小孩会马上做下去的,而且在我印象中还会连看都不会看我一眼,因为也见怪不怪了,但是这个小孩却很有礼貌并且很懂事,他跟我说了声,谢谢,然后他放下他的小书包,然后跟我说叫我帮他看一下书包,我心想这个小孩还真多要求,只见他迅速而灵敏的在车上穿越,然后拉着他的妈妈过来了,原来他妈妈因为付钱没有跟过来,之后他拉着他妈妈说:"妈妈,这个位置给你坐,不过是哥哥让给我的,车上很多人,我原本想跑到后面占一个位置的,但是也没有了,好在有哥哥,你做吧,你这些天身体不好."简单的几句话我已经明白了所有,顿时我愣在了那里,后面他妈妈也说了一些话,但是我都已经不用再听下去了,也听不进去了,反正那位慈祥的母亲跟孩子说,以后不用这样子之类的教育孩子的话;我整个脑海浮现的全部是一幅幅小时候的景象,如何的调皮,如何的任性,如何的放纵,相比之下我简直是无地自容.也是在这一幕,我才真正知道,我为什么会对这首歌有着如此的感触,那是对我童年自己的不屑,因此我不敢回首,我内心有太多的内疚,遗憾,这些我都不能再去挽回的了,我已经做了,而且十分的彻底,因此在我内心的深处,我是多么的希望能回到过去,将我想说的话,要做的事情一件件的完成.今天的雨下得非常大,雨点大而且密,和我的眼泪一样,刷刷而下....... |
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